viaggio interiore.

dicono che il momento prima della partenza sia il migliore.
quello del progettare le giornate con gli amici, l'eccitazione all'idea di rivedere luoghi e persone care, il ricontrollare la valigia per assicurarsi di non aver dimenticato niente (salvo poi realizzare puntualmente troppo tardi di averlo tragicamente fatto).

io sto scalpitando. e tutto questo mi permette di tenere la mente occupata. per non ritrovarmi a pensare un sacco di merda che non porterebbe da nessuna parte.

questo tempo lontani servirà ad entrambi. ho sempre pensato che non sia corretto, anzi che sia fondamentalmente e assolutamente sbagliato mettere delle catene alle persone.

questa sembra un po' essere la nostra prova del nove.
pervasa da uno strano senso di serenità che lotta contro il desiderio di strapparmi i capelli uno ad uno con le mie stesse mani.

prenditi il tuo tempo. il tuo spazio.
lo rispetto come nemmeno immagini perchè so ti porterà da me.
spero solo che nel tuo tragitto verso di me tu non mi abbia in realtà già perso.

spero che la disillusa, un po' cinica me non rapisca il mio cuore.
questo dipende da me. e da te.
niente previsioni, solo il tempo darà le sue risposte.

non c'è niente di meglio di lasciare le redini per rendersi conto di dove si sta andando.
io sono brava a mettermi da parte.
succede solo però che, malauguratamente, a volte io mi rendo conto di essere sufficiente a me stessa.
o forse pretendo di esserlo.
non ho bisogno di bugie. i'm completely sick and tired of them.
e così che a volte perdo di vista l'orizzonte.
chissà se mi perderò.
chissa se mi troverò.
la mia anima è gelida.
i can guess by myself that it could be a camouflage. not to suffer. u know urself.
Human beings r weird.

e dopo aver svuotato la mia anima riesco ad accogliere la stanchezza. e mi lascio cadere addormentata.

bible.

ehi!

u said u don't think i'm an idiot(a). well,i'm not.

that's why i don't like to be told bullshit.

and i don't like to use my mind when i'm not supposed to.

i don't want to lose u. u asked me to be patient.and i'm here. for u and with u.

just don't mess up with me.

we know u don't want anbody to know about us.

do i think it's weird? yes,i do.

u do have ur reasons? yes.

u do want to tell me? no.

but i don't care about this as much as i care about u.

i really enjoy the time spent with u. i take that.

i just think that sometimes it would be easier and better for us to stay in our halves.

not to be worried about jumping like crazy from one moment to the other.

is it easy for me? no.

i didn't even think to be able to feel what i'm feeling with u anymore.

rationally i can't explain why i trust u. 

why i like u so much.

WHY I ALLOWED U TO OPEN A DOOR THAT I HAD CLOSED.

i guess sometimes u just can't explain everything.

does it scare me? damn yes.

but it's not as important as the wellness i feel when 'm with u.

sometimes i have the feeling of being somewhere i've already been and the chicky voice in my mind suggest me to run away.

then i look into ur eyes and  i see what i need.

so, just this. just don't treat me as a child.

i prefer one truth that is unconfortable than a lie to keep me quiet.

because i trust u,and i would like to keep on like this.

no, i don't want u to say anything.

and yes, i know, i wrote a bible. sorry about that. ( but i'm famous for my bible,i have to defend my fame). sorry.

have a good day now, i'll see u in the evening, i guess.

fucking hell.

io amo fare l'amore con te.
amo la sensazione di abbandono. amo avere fiducia in te.
amo il modo in cui mi tocchi.
amo la delicatezza dei tuoi gesti.
amo la profondità dei tuoi occhi.
amo il tuo grazie. mi ringrazi per essere me stessa. e io faccio lo stesso.
amo i tuoi baci.
amo il modo in cui ti attorcigli i capelli, come un bambino. 
amo il tuo profumo.
amo essere noi.
amo quando mi chiami puzzichetta.
amo quando cerchi di parlare in italiano. e quando parli in portoghese.

una strana nostalgia si impossessa dei miei pensieri.
scossa lungo la schiena... ci sono già stata. mi sono vista camminare in questa strada.
esco a fare due passi. cerco un pò di pace. di silenzio. ho bisogno di pensare. ho bisogno di una boccata d'aria. fantasia astratta che fa da sfondo ai movimenti della mia anima.
chi sono? da dove vengo? dove vado?
oggi guardavo le persone camminare lungo la strada, cercavo di immaginare le loro vite. forse anche loro sono distanti dai loro famigliari, forse loro abitano qui da sempre, forse vorrrebbero scappare lontano. chissà che pensa la gente quando mi vede camminare per strada.
chissà se la mia immagine riflette la storia che mi porto dentro.
tu, che mi stai guardando, riesci a vedere le mie ferite? riesci a vedere i tagli che lacerano la mia pelle? a volte mi nascondo sotto migliaia di strati. la verità è che vorrei che tu vedessi chi sono. vorrei poterti raccontare la mia storia in uno sguardo. ma la mia storia non ha nessun interesse per te, per te che dopo quattro passi mi avrai già dimenticata. i miei crucci e le mie lotte sono uguali a quelle di un migliaio di altre persone. no, non sei unica. sei una come tutti.
è allora che mi giro verso di te. mi rendo conto che niente posso fare per quello che è stato. e lo accetto, senza nessun problema. ma quello che mi ferisce è il non essere in grado di fare niente per il presente. non c'è nessuno a fare il tifo per me, nessuno che mi dia le coordinate verso cui dirigere la mia barca. e ci sono giorni in cui credo di intravedere una spiaggia, una radura, un appezzamento di terra. e altri giorni in cui tutto quello che mi si apre davanti è un oceano sconfinato.
posso decidere se apprezzare la magnificenza ai miei occhi o abbandonarmi alla disperazione. e tutto questo per cosa? per un altro giorno calcato su questa terra.
una crocetta sul calendario. per stabilire cosa? tenere il conto di cosa? i calli sulle mie mani dicono più di qualsiasi crocetta. voglio piangere. perchè oggi mi sono persa. perchè oggi non vedo una famiglia, non vedo la verità, non vedo l'amore.
distruzione. smembramento. terrore. la casa cade a pezzi. era troppo grande per viverci da sola.

how r u keeping?

perchè un giorno il vento ti prenderà per mano e tutti i tuoi sforzi saranno ricompensati.

o forse ti sfracellerai al suolo per l'ultima volta.

perchè questo gioco infernale non conosce mezze misure.

fortuna che non era niente.

idiota! e dov'è il mio bacino di oggi? :( svampato.

ma che mi sta succedendo? sembra che abbia lasciato le mie particelle razionali in un'altra dimensione. e io mi sto perdendo nella dolcezza dei tuoi gesti.

provo a seguire le linee sinuose della mia pelle ma è impossibile tracciare una mappa. ecco che allora mi perdo. senza aver intenzione di ritrovare la strada maestra.

in attesa di un segnale.

isola ma...di un arcipelago.

passeggiata sotto la pioggia...un anno dopo.

un anno dopo la prima volta che sono uscita insieme a te. emozioni che piovono come cuori impazziti da un cielo di cristallo.
la nicotina l'unica compagna con cui condividere la pazzia che mi sento dentro.
pretending to be strong but being not. 
cercare di addomesticare il caos, per rendersi conto di non avere nessun potere su di esso.
il leitmotiv della mia vita sembra essere questo. so far so true.
svegliarsi la mattina per recitare il copione della propria vita.
arrivare a sera accorgendosi che è solo commedia. cercare di venire a capo di tutta la faccenda ma...è già ora di dormire. di nuovo. svegliarsi di nuovo. pum.
una serie di sfortunati eventi. calibrate casualità. incomprensibili coincidenze.
guardarsi intorno e non riconoscere la propria casa.
viaggiatore di passaggio. della mia vita. mi guardo fuori e non mi riconosco. ni guardo dentro e...non mi riconosco.
condivido la mia insoddisfazione col genere umano, avvolta in un abbraccio da milioni di persone e...paradossalmente sola. l'illusione di provare qualcosa di unico, la consapevolezza di essere persa nella mischia.
merda. merda. merda.
how do u feel playing with my emotions? believe me, i know the feeling, i'm in the same shit as u, just with somebody else. r u wishing me that? no, i know u rn't cause u r not that selfish. and fuck, that is killing me. at a certain point, i find myself thinking that u r in the shit cause u want it, cause u r acting like crazy without any mask. without the mask that i put on myself. and fuck, that's not good. for u. but, do i feel better with my mask? no, it's just that i'm not strong enough to face what i feel, i'm not strong enough to stand a door closed in my nose. so i pretend to be fine, i pretend to have the control of the situation. even if i haven't. and i'm keeping on playing with ur feelings just because u r letting me doing this.
and u. u r playing with me cause i'm letting u doing it. it s like a wrong circle. people r so stupid sometimes. they prefer to be blind than facing the reality. and they react in different ways, but they end up in the same shit. this is the way the world goes around. lies and illusions. if i'm with u it's just because i don't want to be alone. and yes, u have the right reasons to be angry with me, to be jelous of me, but u know what? i don't fucking give a shit about u. i don't fucking give a shit if i'm making u feel weird. i don't fucking give a shit if i'm messing u up. and at the end u will just want to send me to the hell, but u won't be so strong to do it. u r as weak as me. i know u. and u like to hurt urself, in the same way i'm doing with myself.
and u will live with the ghosts of ur past, u will always think that i was the right one for u. people always desire what they can't have. stop bullshitting me. stop telling me the story of the prince charming. my friend, it's just like i told u. u need to believe me. i know that i became ur nightmare and still, still u r here begging me. for some time. for a hug. for a kiss. do u want to hurt urself more? here i am. but don't complain with me. it's ur fucking decision. and well, don't think i don't understand u.
without me u feel bad, cause u feel like u just need to make me understand that u r the perfect match i've always been looking for. u know that all my words, the hugs, the kisses r fake. they r for someone else. but u don't care. that's what u need to easy ur soul. u can even forget that they rn't sincere. it's up to u.
but that confirm my theory, sorry for saying this. i'm just telling u the truth. is it sad? it is. is it unfair? it is. can u do something for this? u know the answer. no, u can't.
everybody finds a way to hurt himself, if u  want i can tell u many, i'm kind of master of it. phisycally. phsycologically. u just need to ask. but i think u don't need my suggestion. u r quite good by urself. we chose different fairy tales, but the ends is the same. bitter.
i'm just reporting what i see. u can go oversee, try to look for the difference, but i'll tell u one secret. u will never find it. cause it doesn't exist. the world is built on a solid base of shit. that's what u r always going to find out.
call me pessimistic. cinic. whatever. but at the end u can only agree with me, my friend.
people never change. people never learn. people always look for the happiness but never do anything to reach it.
even if it seems that they r trying, believe me, it's just a lie. again. and i'm the example. so...just give up. don't think u can change the world, u r just one between billions people.

and i'll tell u more. tomorrow, when u will wake up u r going to erase all this shit from ur mind, just like me. cause we r human being, cause we need a hope to keep on with our lives. we need to believe in something. that's why we r acting like stupid. and this is only a thought of late night, when u feel free to tell the truth cause u r about going to sleep. and u r going to have a whole night to forget about it. and the following day u r going to wake up ready to tell urself the story that u ve been keeping on telling to urself for all ur life. and u r probably going to believe in that, cause every day is a new day and usually u feel positive. good for u. that s the way everything goes around.

no lies cause at this time we can afford to say the things for what they r.
just a stupidity moment. ah.

16 giugno

non riesco a leggere perchè il mio cuore è in fermento. ritrovare quell'energia positiva che parte da dentro. che sia per la mia partenza? che sia il cambiamento? può essere.

potrebbe essere che sia l'ultima volta?
potrebbe essere.

e invece. lunedì sei, siamo più dolci che mai.

continuo a stupirmi del fatto che più riesci a non voler controllare gli avvenimenti e i sentimenti, tanto più rischi di essere felice.
tanto più rinunci a voler organizzare, pianificare, inquadrare i tuoi sentimenti, tanto più potranno fluire e portare i loro frutti.
penseresti mai a rinchiudere l'Infinito?
è semplicemente una contraddizione in termini.
e allora perchè pensi di poter rinchiudere l'Amore? perchè stabilisci regole, pretendi di stabilire che durerà in eterno?
perchè confondi il tuo desiderio di stabilità, la tua possessività, il tuo egoismo con l'Amore?

Amore è volare leggeri. è essere felici di quello che si sta facendo. è la spinta vitale che ti porta a cambiare la tua vita ascoltando il tuo cuore.
Amore è esprimere i tuoi sentimenti senza timori.
Amore è camminare a piedi nudi nell'erba tra gocce di rugiada.
Amore è la premura nei piccoli gesti. Amore è continua ricerca. vivere intensamente ogni singolo istante.

-Ti Penso, buonanotte-
e chiudo gli occhi felice. lontana dalle mie ombre.

stanotte viaggio destinazione luna, con fermata tra galassie e stelle. sto per passare a prenderti.
il vento ci fa da guida. le stelle ci indicano il cammino. ne metto una in tasca. ti prendo per mano. non desidero altro. pace blu.