scombinata.

con chi stai parlando? con me?

un labirinto di pensieri mi fa perdere l'orientamento.

cin cin.

ecco che tolgo una pagina. che effetto fa? it s traaaagic. :) sticazzi.
elevato alla n pensando che fra due settimane sarò lì. nel mio letto d'infanzia. con le case, i campi, la città. con i miei amici di una vita.

a volte nei miei sogni l'ho immaginato. ripercorro nella mia testa le strade. come arrivare in piazza. comearrivare nella pasticceria dove la tradizione recente ci portava a fare colazione insieme il sabato mattina. come arrivare almercato del lunedì.
e tutto nella mia mente è rimasto intatto.

ma io. io ho vissuto un anno. ho conosciuto persone nuove. ho conosciuto modi di vivere nuovi. e li ho abbracciati. e voi. voi sarete cambiati. o forse no? a questo potrò rispondere solo vedendovi. e ne sono incuriosita. sarà tutto così come l'avevo lasciato o un anno sarà passato anche per voi?
nei miei piani così tanti progetti che una settimana difficilmente sarà abbastanza.

un sorriso al contrario se penso che saranno 9 giorni lontani da te. ma so che ci porteranno più vicini di quello che già siamo. per quel meccanismo contorto del proporzionalismo inverso.

e poi pensare di tornare un giorno nella mia città per farti da guida. che effetto fa? weird. e non vedo l'ora.

tempismo (im)perfetto.

...and i guess.
sometimes i just have to lie down. let the tiredness come to me. let my eyes closed down. and stay quiet.
yes, it hurts. and yes i would like to lie down next to u.
i enjoy my single bed instead. the silence. the peace. the duvet all for me. the pillow all for me.
i'm like those children who don't want to sleep in the afternoon. the grandma keeps saying that s smt amazing, that growing up u just would pay for that.
but the children can't enjoy it because they don't feel tired.
they just would like to play and run and moving all around.
sometimes it s just like this. u can't appreciate what u have while u r living it, just because it s in the wrong moment.

holy crap. assestamento.

sometimes i feel sorry.
being beside me is not easy. i m not easy.
and u r choosing to be beside me. u r choosing to be with me.
fucking hell u r right. u know, the way u get angry reminds me myself. fuck.
the way u yell at me. the way u scream. fuck u r so similar to me.
and seeing ur eyes covered with tears. oh man, that s how i was. being so impertinent just to shock u and make u think twice. ooh that s me. how right u r.
yes u r right. we rn't alone, and we have to understnd each other. we have to open our mouths.
here my weakness. i tend to close myself in my shell and push everybody out. because i don't expect anybody to really want to come over.
i was feeling angry. then sad. then angry again. telling myself that, after all, everything was just as i was so frightening expecting.
starting to sending to the hell everything. and then feeling u and a punch in my stomach. in the same time. no man, please don't let me down.
and then yell at u. u shouting at me. keeping the distances. not being so sure about anything.
but firmly close in my shell. no, u r n't going to play with me. ehi i told u i hate lies. as long as i saw the world crapped around me. as long as i saw how people can be corrupted.
and no, i don't feel better, or worse. i just feel different. i don't simply accept what i have because it's not too bad. i want the good. i don't like to erase what i don't like just to be more confortable. i want to be really happy for what i have.
i hear u speaking and it's becoming harder to keep my point. starting to realise that the problem is not only u. it's me as well. but i keep being in my shell. u know i'm not ready to come out.
and u come to me. and hug me. and u tell me how important i am for u. i'm the most important person in ur life now. i know what u mean. that's what i feel as well. that's why i m so scared.
how come that u can look into my eyes in that way? how come that u see myself like this? how come that u don't run away? how come that u hug me so strong and u want to make me happy.
u know how difficult i am. u see how close i am. and u want to make me happy. that's crazy, u know this?
e poi ti accarezzo dolcemente. ho solo voglia di stare tra le tue braccia. the little chain in my neck has never been more beautiful. i'm still adapting myself to this situation. the fact that i'm not alone.

leggere tra le righe.

toc toc. there is this handsomeguy-who is told to be my boyfriend-who makes me wake up with a smile. who makes mefeel lucky every time he looks at me. too god to be true? nooo just-simply-amazingly fantastic.

i just wanna punch ur face. no my face. no ur face. fecking faces.
fecking unsatisfaction. fecking life. i just wanna understand me. i guess is impossible now, too many hormons r floating in my body. sometimes i hate being a woman. no i don't. but hell, i do hate my period. i do hate feeling like this for a bunch of crazy instable hormons. i do hate feeling so crusty.
man, really? r we really still here? where i have to go and come?? where i have to play this game? man is nerve-wracking. i just wanna go to sleep. i just wanna sleep deep. don't think about anything.
don't think about the lies. don't think about the situations. don't think that giving ur heart sometimes bring u down.
don't wanna think the same shit again. don't wanna think that in less than a month i m gonna be thrown in the world of shit that i worked so hard to leave behind.
i don't wanna have doubts. don't wanna have doubts about people. about u.
don't wanna think. it s always harmful. and dangerous.
u can t consider anybody urs. in that moment u fell in such a lot of mistakes that god only knows.
don t wanna think how screw i am. don t wanna live lies. and so far, here i am.
me and my fecking doubts. me and my fecking questions.
what am i asking u? nothing. just be urself. and if this turn up to be what i don't like, what i m working hard to find out if it s true or not and confirm what i really really don t like.
well, sorry. sorry little girl, this is life.
no fairy tales.u r too grown u for them. aaah c'mon. seriously? that s what life reserve for u?
bitter. bitter as the shit pain that i have all over my body. i just wanna get stoned and don't think. don't think for the rest of my days.
because i don't wanna hear miserable stories again. i don t wanna crash into a wall that i already know. 
i m awake but i m in another world. i m here but somewhere else.
i'm disappointed. and tired. tired of haing to find out the truth. tired of having to read between the lines.
maybe because i m still too pure to this kind of game.
if u give me the reasons to dubitate of u, then i will feel excused for the shit i do.
and i don t wanna make it works this way.
i m growing seeing a reality i don't like. i'm having my skin burned.
i wanna find the purity and keep it for myself. the greatest problem is that i should end up marrying a two-year-old child. i don t know if it s possible.

too good to be true.

mi piace cucinare. ancor di più farlo per chi amo.
è una dichiarazione d'amore, l'impasto di mille emozioni mescolate insieme perfettamente.
mi sono addormentata tra le tue braccia e ho dormito di un sonno fantastico, di quelli che ti tolgono il respiro. e ora potrei stare sveglia tutta la notte, ho avutoil meglio che avrei potuto chiedere.

fra venti giorni è il momento di tornare a casa. la voglia di abbracciare tutti quanti.
epoi...la paura. la paura di incontrare i miei, e vedere disintegrare tutto ciò che ho costruito faticosamente qui. la consapevolezza di me, la stima in me. la fiducia negli altri.
vederli abbracciati in una bugia. i continui litigi. domenica ci siamo sentiti in skype ed ecco che sono stata catapultata per un attimo tra loro.
e la sensazione non è stata piacevole.
in fondo è solo una settimana, ma il mio timore è che un solo giorno basti per farmi cadere a terra. perchè sto lavorando alla meta di un equilibrio con me, e sono intimorita dagli scossoni.
per questo ti chiedo di starmi vicino. per questo ho bisogno di te. e so che ci sarai.

oggi ti ho visto con occhi nuovi. stavo prendendo un caffè nella mia pausa pranzo, immersa ne mio libro. ed improvvisamente sei apparso al mio fianco con un sorriso ed un bacio. in quel momento mi sono sentita fortunata. felice.
perchè sono le piccole attenzioni che mi fanno sussurrare il cuore.
mi sento bene come non era da lungo tempo. mi sento sicura.

quattro giorni mi separano dall'anniversario irlandese.

oh my goodness.

una rapida occhiata. non più un'ombra.

svegliarsi la mattina con una paura atroce, è nonna che ha avuto una sincope. tremore, cercare di contattare casa con ogni mezzo disponibile. è tutto a posto. parlo un pò con te, e poi cominci a piangere. cerchi di scacciare le lacrime.puzzoletta vorrei abbracciarti forte. non piangere, ti prego. un groppo allo stomaco. ci salutiamo, presto sarò a casa.

scricchiolio della porta. ti affacci con la tua faccia assonnata. ti fermi in bagno. ci incontriamo in salotto. bacio. scherziamo. è il primo week-end da morosi. una piacevole tranquillità aleggia nell'aria. preparo la colazione e mangiamo davanti alla nostra serie.
poi ci ritroviamo abbracciati. accoccolati. mi regali un amore dolce. mi stringo alle tue spalle. mi lascio coccolare dal tuo piacere. dal mio piacere. facciamo l'amore così, una, due, tre volte. perdo il conto. esistiamo solo io e te. senza tempo. senza spazio.
yoga. preparo un caffè. io leggo il mio libro, tu cianfrusagli col computer. ci teniamo per mano, ci accarezziamo.
e sono di nuovo tua. questa volta con forza, con irruenza. io mi abbandono a te. il tuo delirio è il mio fuoco. bruciocome non potrebbe essere più piacevole.

ci prepariamo, usciamo per fare delle compere, la spesa. ci fermiamo per un film. torniamo a casa e preparo la cena. giochiamo ai forti. giochiamo agli scorbutici. e poi ridiamo. scherziamo. lavo i piatti, tu stendi la biancheria. guardiamo un episodio e tu ti addormenti fra le mie coscie. dopo poco mi addormento anch'io.

mi sveglio e sistemo anche la mia sveglia, non sicura che tu lo abbia fatto con la tua.

leggo un pò ma la mia mente ritorna a te. a noi.
i found u. i'm living u. and it's so great.

and yet it's so strange.
so strange that my life is linked to urs.
so strange having u in my mind.
so strange the way u look at me. ur smile just in half.
the energy that i'm feeling inside of me is so strong that i can hardly keep myself calm.
the way i look around is different. it's always me, but something has changed.
and yes, i'm always scared of the changings.
but man, man this time i'm not alone.
i can hardly believe in it. i keep on telling myself that it's true. and it's happening to me.
and yet it feels so strange. that strange that u could walk down the streets smiling between urself and everybody would look at u ith a questioning glance.
that strange that at work u sing ur favourite song over and over again, realising after a while that probably u were doing it too loud.
that strange that u r not waiting for the other to be happy, u leave ur happiness flow from u so that the enviroment around u changes delightly.
that strange that ur nights r the theatre of dreams, finally again.
that strange that when u wake up in the morning u prepare ur breakfast with attention and u enjoy every single bite. and then u keep on dancing with the music that maybe is just in ur head or maybe is all around.
that strange that u look into the mirror and u r happy with the person u see.
that strange that u touch the heart that is around ur neck one million time per second and every time ur heart stops beating for a while.
that strange that u would make love forever. cause in that moment u feel as if nothing else could makeu feel better and more complete.
u could make love under the shower, in the sofa,in the bed, in the table, under the sky or down in the corner.
i relly like having sex, but i love making love. it can give u a peace that lasts during the day. that fullfilling sensation that cannot be explained.

12th of june 2012.

fai il misterioso. e mi porti fuori a cena. che data è oggi? il 12 di giugno.
prima di uscire ti sento dannare dall'altra camera. te ne esci con una candela ...rotta. sei dispiaciuto, dici che era per me.
am i missing smt? oh beh dopotutto era una candela, c'mon. cammino con attenzione a terra.
ci sediamo al tavolo.romantico. un fiore rosso e mille bicchieri. ti guardo con fare interrogativo e tu ricambi il mio sguardo e te ne esci con un ?mi vuoi sposare?' scoppiamo a ridere. che imbecille! :D
una cena con antipasto, main course and dessert. (julius' eyes would come out of  his head :D)
ordiniamo. parliamo del più e del meno, delle nostre vite.poi dalle tue mani spunta una busta rosa. la apro. un biglietto con un cocktail...il tuo stile. lo apro e ci sono delle parole stupende. le parole del tuo cuore.
mi piace la leggerezza con cui giochiamo insieme. mi piace la serenità con cui la serietà traspare da ogni tua parola.
mi piace essere chiamata la tua ragazza.
il tuo profumo mi assale e mi accarezza a terra, tra le nuvole.
tutto quello che posso fare è guardarti,e dirti senza parole quanto sono felice. e vedere l'imbarazzo nei tuoi movimenti. e sorrido, sorrido come non mai. e non riesco a smettere.
 ci gustiamo la cena. e facciamo gli idioti come al solito.scherziamo e ridiamo.
frughi nella giacca..oh no, a questo  non sono preparata. falso allarme, controlli l'ora.
mi chiedi di controllare i film della sera, magari siamo in tempo per il cinema.
poi daun momento all'altro mi dici che hai qualcosa per me.
tiri fuori dalla tasca un pacchetto. lo apro e trovo una catenina con un cuore.
è qui che mi cogli impreparata. posso solo sorridere come una scema.nuovamente. stasera ce lastai mettendo proprio tutta per farmi rincretinire. :D
sono dove non pensavo di potermi trovare.
questo è l'inizio di una nuova pagina per noi. e io sono felice.

il 12 giugno in brasile è la festa degli innamorati.

bible.

ehi!

u said u don't think i'm an idiot(a). well,i'm not.

that's why i don't like to be told bullshit.

and i don't like to use my mind when i'm not supposed to.

i don't want to lose u. u asked me to be patient.and i'm here. for u and with u.

just don't mess up with me.

we know u don't want anbody to know about us.

do i think it's weird? yes,i do.

u do have ur reasons? yes.

u do want to tell me? no.

but i don't care about this as much as i care about u.

i really enjoy the time spent with u. i take that.

i just think that sometimes it would be easier and better for us to stay in our halves.

not to be worried about jumping like crazy from one moment to the other.

is it easy for me? no.

i didn't even think to be able to feel what i'm feeling with u anymore.

rationally i can't explain why i trust u. 

why i like u so much.

WHY I ALLOWED U TO OPEN A DOOR THAT I HAD CLOSED.

i guess sometimes u just can't explain everything.

does it scare me? damn yes.

but it's not as important as the wellness i feel when 'm with u.

sometimes i have the feeling of being somewhere i've already been and the chicky voice in my mind suggest me to run away.

then i look into ur eyes and  i see what i need.

so, just this. just don't treat me as a child.

i prefer one truth that is unconfortable than a lie to keep me quiet.

because i trust u,and i would like to keep on like this.

no, i don't want u to say anything.

and yes, i know, i wrote a bible. sorry about that. ( but i'm famous for my bible,i have to defend my fame). sorry.

have a good day now, i'll see u in the evening, i guess.

hell and paradise.

auto-quoto me stessa.

stay out of troubles.

tamburellare lento.
veloce.
il nostro ritmo. le nostre voglie. il nostro essere.
 potrei guardarti per ore. invece lo faccio di soppiatto, di tanto in tanto.

come una morsa costringe il mio respiro.

for (god)(fuck)sake.

chiedimi se sono felice.
il film? no, dico a te.
vorrei lasciarmi volare come un palloncino pieno d'elio.
la verità è che sono piena. di piombo. che mi porta a terra. com'è la sensazione?
una merda. perchè voglio di più.
quanto mi odio. odio la mia mente. che pensa sempre troppo. odio il mio cuore che vorrebbe volare lontano ma che è ancorato a terra.
mi odio perchè voglio credere di potercela fare. ma trovo macigni nel mio cammino.
e io vorrei solo scappare. di nuovo. di nuovo.
lontana da tutto. e da tutti.
odio sapere che non servirebbe a niente.
odio sapere che il probema sono io.
odio la disillusione che mi accompagna nel mio cammino.
odio andare a dormire vedendo il buio intorno a me.
odio non sapere controllare me stessa.
odio questa sensazione che mi tiene in bilico.
odio non avere sonno.
odio le giornate, troppo lunghe ma allo stesso tempo troppo corte.
odio dover analizzare ogni minuto della mia vita.
odio il terrore delle mie parole.
odio non sapere come è iniziato tutto questo.
ma soprattutto odio non sapere se mai avrà una fine.
odio sapere di poter fare qualcosa. ma non farlo.
odio lamia inettitudine.
odio sentirmi bene. perchè poi sto sempre male.
odio i miei ormoni maledetti che mi fanno cadere come un frutto maturo dall'albero.
odio stare così bene con te.
odio il mio bisogno del tuo viso, dei tuoi gesti, delle tue parole nelle mie giornate.
i hate being fucked up.
odio fidarmi di te. odio amarti.
perchènon è sicuro. diamine non fa bene. perchè io lo so, lo so che dall'amore nascono solo guai. perchè lo so che l'amore ti schiaffa a terra quando meno te lo aspetti. senza preavviso.
ecco perchè ti odio così tanto.
ti odio perchè tieni a me.
ti odio per il modo in cui mi guardi. ti odio perchè con te il tempo non conta. il mondo non conta.
ti odio perchè ti amo. ti odio perchè sei la persona che non mi aspettavo di incontrare.
perchè sei l'amore che avevo promesso di evitare.
ti odio per il modo in cui mi tocchi.
ti odio perchè hai capito i miei bisogni. i miei tempi. e non c'era nessuno che aveva il permesso di farlo. nessuno che credevo avrebbe potuto farlo.
ti odio perchè ti amo.
ti odio perchè ho paura di perderti. e non potrei farci niente. perchè potresti andare via così come sei entrato nella mia vita.
ti amo come non ho amato nessuno nella mia vita. e come non amerònessun'altro. perchè quest'amore è di adesso. è del presente. ed è in cammino.
 ti odio perchè davanti a te mi sento nuda.
ti odio perchè ti amo.

catullo maledizione. l'uomo è evoluto e progredito. nella scienza.

pafffffff.

ordine maniacale.

quando cerchi di far andare bene qualcosa che non ti piace, beh serve dirlo?
sicuramente qui ci sono già stata.
e so come sono diventata.
a forza di tirare la corda io mi spezzo. irrimediabilmente.

la tua metà si fonderà con te perfettamente. non ci saranno parole necessarie.

ed ecco che ricomincio nella pulizia e ordine delle cose intorno a me. un vortice che mi risucchierà nuovamente. ma che in realtà non mi ha mai lasciato.
lo so. e io, ancora una volta, ne registro semplicemente il passaggio.

io sono una persona abitudinaria. la ripetizione mi conforta, mi dona quella pace interiore dell'illusione di avere il controllo della situazione.

nella vita di coppia non ci puo essere stabilita. non ci puo essere abitudine. l'amore e un dono fatto ogni giorno, senza alcuna sicurezza, o certezza.
ci si puo coccolare di promesse che sappiamo non poter essere vere. l'amore non si puo controllare. altrimenti di amore non si tratta.
si ama perche una forza indescrivibile pervade il nostro essere e noi non bastiamo a noi stessi.

ho avito l'illusione che l'amore potesse essere semplice, ricambiato e fedele. vestiva bene la mia idea di abitudine. quando mi sono scontrata con la realta pero, sono scappata. l'amore non poteva darmi alcun conforto. e io che sono in pace nell'abitudine non potevo trovare gioia nell'amore.

cosi risultava facile avere il controllo di me.

non ho tenuto conto che proprio quell'amore che io ho chiuso fuori dalla porta, avrebbe bussato incessantemente. finche la porta non si fosse aperta.
con una consapevolezza nuova lascio inondare tutta me stessa.
impaurita? si.
felice? come non mai.

desiderare darti un pugno in pieno viso.
desiderare baciarti per sempre.
se questa non e pazzia.

fucking hell.

io amo fare l'amore con te.
amo la sensazione di abbandono. amo avere fiducia in te.
amo il modo in cui mi tocchi.
amo la delicatezza dei tuoi gesti.
amo la profondità dei tuoi occhi.
amo il tuo grazie. mi ringrazi per essere me stessa. e io faccio lo stesso.
amo i tuoi baci.
amo il modo in cui ti attorcigli i capelli, come un bambino. 
amo il tuo profumo.
amo essere noi.
amo quando mi chiami puzzichetta.
amo quando cerchi di parlare in italiano. e quando parli in portoghese.

noi.

mi prendi tra le tue braccia e io ho già dimenticato del mondo che mi circonda. mi guardi con dolcezza, sussurrandomi con i tuoi occhi che mi vuoi regalare piacere. ora. e domani. e dopodomani.
ti abbandoni tra le mie braccia e il tuo respiro si fa pesante.
quando ogni giorno sembra sia migliore del precedente e si spera sia meno bello del seguente. è lì che mi domando dove sono finita.